2013-ban a Tinder megjelenése új alapokra helyezte a társkeresést: húzz jobbra, ha tetszik a másik, és balra, ha nem. Egyszerű, nem igaz? Mégis, kutatások, baráti beszélgetések és a pszichológiai rendelőkben ülő kliensek beszámolói alapján talán sosem volt nehezebb a párkeresés, mint az elmúlt években.
Horkai Klaudia pszichológus írása választ ad arra, hogy ez vajon miért alakul így napjainkban.
A társkereső oldalak előnyei
A társkereső oldalak kinyitották a világot a párkeresők számára; a fizikai határokat eltörölve ma már nem csak a közvetlen környezetünkben élők közül választhatunk magunk számára szimpatikus partnert, de egy gombnyomással akár több száz potenciális jelentkező közül válogathatunk, – mindezt a lakásunk kényelméből. A legtöbb társkeresőn könnyen be lehet állítani a tartózkodási helyet, és ehhez mérten azt is, hogy milyen földrajzi távolságig szeretnénk ismerkedni. Ez a fajta szabadság és határtalanság látszólag megnöveli annak az esélyét, hogy mihamarabb megtaláljuk a számunkra tökéletes partnert. Továbbá, egyes applikációk olyan filtereket is tartalmaznak, amelyeknek köszönhetően könnyen szűrhetünk azon tulajdonságokra, hobbikra, kinézeti adottságokra, amelyek fontosak számunkra. Nem utolsó sorban pedig az online világ lehetőséget nyújt az ismerkedésre azoknak is, akik számára az ismerkedés nehézségekbe ütközik: például visszahúzódóbbak, nehezebben kezdeményeznek, vagy szexuális kisebbségekhez tartoznak.
A végtelen választás lehetősége és az elköteleződés problémái
Ugyanakkor rengeteg kritika is éri ezeket az oldalakat és sok szempontból nem, hogy könnyítenék, de inkább megnehezítik a komolyabb párkapcsolat kialakításának a lehetőségét. Az online társkeresők által kínált végtelennek tűnő potenciális partnerek száma nem kedvez az elköteleződésnek, ugyanis folyamatosan ott van a lehetőség, hogy még jobb, még szebb és még izgalmasabb profilokkal találkozzunk. A túl sok lehetőség, csak úgy, mint az élet minden más területén, megnehezíti és lelassítja a döntéshozatalt és az elköteleződést, valamint nagyobb eséllyel lehetünk elégedetlenek a későbbiekben. Ennek hatására az ismerkedés fázisában a hangsúly, sok esetben a másik fél hibáira összpontosul, hiszen minél hamarabb megszeretnénk tudni, hogy ő-e a tökéletes partner számunkra – ha nem, akkor pedig ott az a rengeteg többi felhasználó, akivel megismerkedhetünk. Az elköteleződés nehézségeit támasztja alá Dr. Elisabeth Timmermans, amerikai kutató is, akinek tanulmányai alapján a felhasználók körében a szerelemkeresés, mint szempont mindössze a negyedik helyen van, amiért az emberek letöltik a Tinder applikációt. Elsők között szerepel ezzel szemben a szórakozás, a testi szükségletek kielégítése, a szocializálódás és a kíváncsiság.
A tökéletes megjelenés fontossága a társkereső oldalakon
Az elköteleződéssel kapcsolatos nehézségeken túl a társkereső oldalak felerősítik a tökéletes megjelenés fontosságát is, hiszen a másik fél megítélése a megosztott információkon alapul (pl: kinézet, magasság, hobbik, foglalkozás). Ez egyfelől növeli a társas összehasonlítást, vagyis azt, hogy a felhasználókat egymáshoz, és rendszerint az előző profilhoz képest pontozzuk, másfelől azt az érzést kelti, mintha egy kirakatban válogatva keresnénk az elvárásainknak megfelelő másik személyt. Nem túlzás hát kijelenteni, hogy az általános fogyasztói szemlélet ma már a társkeresésre is kiterjedt. Ennek attitűdnek az eredményeként nem meglepő, hogy felhasználóként, erőteljesen odafigyelünk saját megjelenésünkre és online bemutatásunkra, hiszen tudjuk, hogy a többiek ez alapján fognak bennünket megítélni. Ennek hatására igyekszünk olyan fényképeket és információkat megosztani magunkról, amik megfelelnek a társadalmilag felállított ideáloknak. Ez az önbemutatás, ha nem önazonos, vagy nem hozza meg a várva várt eredményt (a jobbra húzást), hozzájárulhat az önmagunkkal való elégedetlenség felerősítéséhez, az önbizalomhiány növeléséhez, valamint akár az ezzel járó esetleges pszichés zavarok kialakulásához is (pl: evészavar).
A társkereső alkalmazások és az azonnali kielégülés kultúrája
Míg az online társkereső platformok térnyerését megelőzően hetek, akár hónapok teltek el, mire két ember elkezdett beszélgetni és randizni egymással, addig a mai világra jellemző sürgetettség és azonnali érzelmi kielégülés a kapcsolatok szintjén is megjelenik. Az internetnek köszönhetően mindenki folyamatosan elérhető, egyetlen fénykép alapján a másodperc törtrésze alatt döntünk arról, hogy szeretnénk-e megismerkedni a másikkal, és szinte az első negatív észrevételnél minden további következmény nélkül kihátrálunk a helyzetből, hogy tovább keresgélhessünk nappalink kényelméből.
Ajánlások a társkereső alkalmazások használatához
Mire figyeljünk tehát az efféle applikációk használatánál?
- Ha komoly párkapcsolatot keresünk, limitáljuk a lehetőségeinket.
- Legyünk önazonosak a megosztott információkkal kapcsolatosan.
- A kiugró információk összehasonlítása helyett az adott profilt önmagában értékeljük.
- Legyünk nyitottak a személyes találkozásra.
- Figyeljünk a nyílt, direkt kommunikációra.
Ha úgy érzitek, hogy elakadtatok a párkeresést illetően, keressétek fel bátran a Netterápia.hu által javasolt online pszichológusok valamelyikét!
Írta:
Horkai Klaudia
Pszichológus, Szexuálpszichológai szakpszichológus j.
Felhasznált szakirodalom:
- Timmermans, E., & Courtois, C. (2018). From swiping to casual sex and/or committed relationships: Exploring the experiences of Tinder users. The Information Society, 34(2), 59-70.
- Hobbs, M., Owen, S., & Gerber, L. (2017). Liquid love? Dating apps, sex, relationships and the digital transformation of intimacy. Journal of Sociology, 53(2), 271-284.
