Avagy miért is fontos, hogy ismerjük a szeretetnyelvet a kapcsolati kommunikációban

A pszichológiai rendelésen gyakran találkozunk egyéni és párterápiás ülésen is azzal a problémával, hogy a párok nem értik, hogy a másiknak hogyan tudnának örömet okozni, mire van szüksége, mi tenné boldoggá, mi az, amiből érezné, hogy fontos a számukra.

Ha Te is éreztél már így, akkor olvasd végig figyelmesen a cikket, mert már az első lépés is meglepő lehet a számodra.

Először érdemes a saját szeretetnyelvedet megtalálni. Ez azért nagyon fontos, mert csak ekkor fogod tudni a társadnak elmondani mi az, amire elsősorban Neked szükséged van. Nem, sajnos senki nem tud gondolatot olvasni, így hiába várod, hogy a partnered ráérez a pszichológiai vagy egyéb szükségleteidre ez sajnos nem fog megtörténni.

 

De mégis honnan fogom megtudni mi az én szeretnyelvem? 

A cikk végén találsz erre majd egy tesztet is, ami segít ebben, de előtte érdemes végigolvasni Tőzsér Anikó pszichológusunk összefoglalóját, melyben röviden elmagyarázza a szeretetnyelvek fogalmát és segít abban, hogyan tudod könnyedén meghatározni melyik a Tiéd.

Anikó 2023-ban csatlakozott az online pszichológusok közösségéhez, okleveles pszichológus, autogén tréning vezető, jelenleg pedig szexuálpszichológiai szakpszichológusnak és KIP terapeutának tanul. Azt vallja, hogy egy jó pszichológus megértő és segít a páciensének a megoldásban, jó hallgatóság, de aktívan van jelen a pszichológiai konzultáción: jókor, jót kérdez, összegez, rámutat az összefüggésekre és foglalkozik a páciens érzéseivel. Egy partner, aki végigkísér azon az úton, amin egyedül nem mernénk vagy nem tudunk végigmenni. Anikó éppen ilyen pszichológus.

A szeretetnyelvek fogalmát Gary Chapman amerikai pár- és családterapeuta vezette be. A szeretetnyelvek fogalma a szeretetünk kommunikációjára utal, vagyis annak mikéntjére. Eszerint 5 szeretetnyelvet különböztetünk meg:

• Testi érintés

Szeretetünk olyan kifejeződése, ami a másik személy megérintésével, megölelésével, megcsókolásával, stb. jár együtt, tehát mindenképp fizikai kontakt létesítése mentén fejezzük ki a szeretetünket.

A szeretet eme kifejeződési formája születésünktől kezdve fontos szerepet játszik az életünkben: régebbi kutatások szerint a babák belehalnak, ha nem éri őket simogatás, dajkálás.

Ugyanígy a párkapcsolat során is nélkülözhetetlen a testi érintés – kivéve, ha ez mindkét fél számára nem ideális, viszont ilyennel ritkán találkozunk -, ez általában a párkapcsolat építőköve szokott lenni.

Párokról vagy barátokról beszélve fontos figyelembe venni az adott ország kultúráját, mert ami egyes országokban barátságos megnyilvánulás, máshol udvariatlanságnak számíthat (pl. muszlim országok szigorúbb szabályokkal rendelkeznek a testi érintést illetően).

• Elismerő szavak

Bókok, dicséretek, elismerések, kedves szóbeli megnyilvánulásokon keresztüli szeretetkifejezésünk. Illethetjük ilyen szavakkal a másik személyiségét, cselekedeteit.

Ebből a másik személy azt érzékelheti, hogy szeretjük benne azt a dolgot, amit dicsérünk.

 

• Ajándékok

Bármilyen ajándék általi kifejeződése a szeretetünknek: élmények, tárgyak adása – anyagiaktól függetlenül, akár egy kézzel készített dísz/használati tárgy/ékszer/stb. is kifejezheti a másik számára, hogy gondoltunk rá, hiányzott nekünk, eszünkbe jutott, fontos nekünk, és ez az üzenetet a legfontosabb része az ajándékoknak.

Azáltal, hogy olyan ajándékot adunk egy szerettünknek, aminek örül, közvetve azt is kifejezzük, hogy ismerjük az ízélést, tudjuk, mi fog neki tetszeni – tehát odafigyelünk rá.

 

• Szívességek

Apróbb dolgok elvégzése a másiknak, amire akár meg is kérhet, vagy magunktól eszünkbe jut, hogy biztosan örülne, ha az adott dolgot nem neki kéne megcsinálni/már kész lenne, mire hazaér. Ilyen lehet például levinni a szemetet, kitakarítani, megfőzni a vacsorát, elmenni egy általa rendelt csomagért a csomagpontra – általában valamilyen praktikus dolog, de bármilyen segítségnyújtás lehet, amire szerettünk vágyik.

Partnerünk/barátunk érezheti magát túlterheltnek, és azáltal, hogy valaki levesz egy teendőt a to do listájáról, azt az üzenetet közvetítheti, hogy figyel rá, gondol arra, hogy biztos jól esne neki egy kis pihenés, ő ennyivel tud segíteni, szeretné, hogy a partnere boldogabb legyen.

 

• Minőségi idő

Az az együtt töltött idő, amikor egymásra tudunk figyelni, egymással törődünk, nem vonja el a figyelmünket semmi (telefon, facebook), nem csak tévét nézünk együtt, hanem aktívan foglalkozunk a másikkal, például beszélgetünk vele. A minőségi idő megélése lehet szubjektív – míg egy-egy párnak egy közös wellness is annak számíthat anélkül, hogy mély beszélgetésekbe bonyolódnának, másoknak kifejezetten a beszélgetésre van igénye, és a körülmények kevésbé fontosak, ugyanakkor minőségi együtt töltött idő lehet egy szexuális aktus is, hiszen itt is a másikra hangolódunk (jó esetben).

Minden párnak magának kell kitapasztalni, hogy nekik miben nyilvánul meg leginkább a  minőségi idő együtt töltése, hiszen gyakran látunk/hallunk olyan példákat, amikor az egyik fél arra panaszkodik, hogy sosincsenek együtt, míg a másik fél azzal intézi el ezt a kérdést, hogy „de tegnap is együtt aludtunk”.

Ezek menténk érdemes a pároknak rangsorolni a saját szeretetnyelvüket (mindkét félnek külön-külön), hogy kire melyik mennyire igaz.

Ha ebben elbizonytalanodnátok gyorsan választ kaphattok erre a a Szeretnyelv kérdőív kitöltését követően.

De mit is kezdjünk a kapott eredményekkel?

Értelemszerűen a legkönnyebb dolga azoknak a pároknak van, akiknek megegyezik a szeretetnyelvük. Amely párok esetében teljesen eltérő, hasznos megkülönböztetni, hogy más szeretetet „adni” és „kapni”, mivel amikor adok, a másik szeretetnyelveit is fontos figyelembe vennem, hiszen azt szeretném kifejezni, hogy szeretem, ő ezt abból fogja érteni, ami az ő szeretetnyelve.

Hasonlíthatjuk ezt akár idegen nyelvekhez is: ha egy spanyol fiúnak szeretném elmondani, hogy jól néz ki, de ő nem beszél magyarul, hiába próbálkozom a magyar verzióval, kénytelen leszek megtanulni ezt a mondatot spanyolul, ha azt akarom, hogy megértse.

Ugyanez igaz fordítva is, tehát a kölcsönösségen nagy hangsúly van. Amikor én „kapok” szeretetet, természetesen lehet igényem az én szeretetnyelvemen való megszólításra is, viszont hasznos lehet, ha tudatosítjuk a másik szeretetnyelveit, és összecsatoljuk az aktuális élménnyel.

Például ha az én szeretetnyelvem elsődlegesen a minőségi idő, az övé pedig az apró szívességek, fontos tudatosítanom, hogy amikor elintéz nekem valamit, az a szeretetének komoly kifejeződése, és igazából azt akarja ezzel mondani, hogy figyel rám.

 

Az örök jolly joker: a kommunikáció

Természetesen itt is a kommunikáció mindennek az alapja, így fontos ezeket a kérdéseket megbeszélni a pár tagjainak.

Kifejezetten hasznos lehet, ha elmondják egymásnak, hogy melyik cselekedetükkel (pl. takarítás, ajándékozás, elmenni sétálni, stb) mit is üzennek a másiknak, és fordítva: mit értelmeznek abból, amikor a másik az adott dolgokat csinálja – mindezt elfogadó attitűddel, vádaskodástól mentesen, ami sokszor önmagában is kihívás lehet.

 

Ha nem tudtok dűlőre jutni, esetleg nehéz önmagad számára is meghatározni mi a Te szeretetnyelved keressétek fel bátran az online pszichológiai rendelőnk valamelyik pszichológusát vagy párterapeutáját!

 

Tőzsér Anikó

pszichológus

Időpontot kérek

Bejelentkezés a +36 20 432 3398-as telefonszámon vagy a bejelentkezes@netterapia.hu email-címen.